<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/intro.png>
<b>Three... two... one.</b>
*Bruit de couteau*
Le générique s'achève.
Vous êtes Jean Castex, Premier ministre d’une France masquée et candidat toujours en course de Top Chef, saison 12. Vous avez l’impression qu’il s’est écoulé une éternité depuis la première émission, où vous avez brillament conquis vos manchettes bleues, synonymes d’appartenance à la brigade de Philippe Etchebest.
→ [["Oui, absolument."->2]]
→ [["C’est cela, la brigade de George Best. Je... en fait je n’ai pas fait l’aventure précédente et... eh bien en fait, vous savez, moi je suis d’abord un élu de terrain qui travaille tard, donc je ne suis pas vraiment familier de Top Chef... vous parlez de brigade, c’est quoi ?"->brigade]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/2.png>
Depuis, on peut dire que vous en avez vu de toutes les couleurs. Au troisième tour, vous avez frôlé l’humiliation. Envoyé en dernière chance par votre Chef, vous avez bégayé votre cuisine en servant un risotto terre-mer avec une viande de bouc archi-cuite.
Vous n’avez dû votre survie dans le concours qu’à l’incroyable raté du Belge de service qui, pour sa revisite du fraisier, a confondu sucre en poudre et amiante et envoyé Michel Sarran en soins intensifs.
→ [["Bénie soit la Belgique et ses candidats faire-valoirs !"->3]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/brigade.png>
Vous ne connaissez pas Top Chef ? Vous avez vécu dans une cave les douze dernières années ?
→ [["Non, mais presque. À Prades."->brigade2]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/3.png>
Mais vous avez peu à peu pris confiance en votre talent.
Au sixième tour, vous avez ainsi envoyé un beau pied de nez à votre N+1, le maître des horloges, en remettant les pendules à l’heure et en décrochant votre premier coup de cœur du jury (paëlla terre-mer-ciel, au poulet, calamar et cigogne) : <i>"tu m'as transporté, j’avais à l’impression d’être en Alsace, sur la place Stanislas, à Dijon, là où je retrouvais des prostituées pendant mon service militaire"</i> s’est notamment réjoui Paul Pairet.
→ [["C'est pour éveiller des jolis souvenirs comme ça que je cuisine. Et aussi un peu pour oublier l'enfer de Matignon."->4]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/4.png>
La semaine dernière enfin, vous êtes sorti victorieux de la célèbre épreuve de la Boîte Noire. Plongé dans le noir, il s'agissait de deviner les composantes d'un plat mystérieux.
Votre palais, aiguisé par vos années à la cantine de la Cour des Comptes, vous a permis de découvrir tous les ingrédients (à l’exception de l’argile) du plat concocté par le célèbre Chef Zippo, un chimpanzé de 17 ans rockstar de la bistronomie et compagnon de Marlène Schiappa à la ville.
C’est donc rassuré sur vos capacités de cuisinier et gonflé à bloc que vous abordez l’épreuve emblématique du jour : la Guerre des Restos.
→ [["Super ! C’est vraiment une épreuve emblématique que je connais par cœur et je n'ai pas besoin d'explications !"->épreuve]]
→ [["Super ! C’est vraiment une épreuve emblématique que je connais par cœur mais je veux bien que vous me la rappeliez vite fait."->rappel]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/epreuve.png>
Pour cette épreuve, vous serez associé à Jean-Kévin, le petit génie autodidacte de l'équipe d'Hélène Darroze qui aime le street-art et qui ressemble étrangement à Gérald Darmanin.
Trois locaux ont été proposés aux trois équipes : un ancien bar PMU avec du lambris sur les murs, un ancien pub irlandais avec de la bière sur les murs et un ancien cabinet de consulting en management avec du stagiaire en burn-out sur les murs.
Avec Jean-Kévin, vous avez bien discuté, peser les pours et les contres. Et au final, pour établir votre restaurant, votre choix s'est porté sur...
→ [[... l'ancien bar PMU.->PMU0]]
→ [[... l'ancien pub irlandais.->pub1]]
→ [[... l'ancien cabinet de consulting en mangement.->cabinet]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/rappel.png>
Le principe ? Les candidats, associés en binômes, doivent créer ex-nihilo trois nouveaux restaurants (décoration, concept, menu) en 48 heures seulement.
La qualification se déroule en deux temps : seuls les deux restaurants dont la décoration et le concept auront su séduire François-Régis Gaudry, critique gastronomique et adepte des métaphores sexuelles, pourront faire déguster leur menus aux Chefs Darroze, Etchebest, Sarran et Pairet, ainsi qu’à une sélection de quidams qui n’y connaîssent rien mais qui ont trop regardé Top Chef et manipulent donc maladroitement des concepts comme <i>"l’équilibre du plat"</i> ou <i>"le jeu sur les textures"</i> ou encore disent des horreurs comme <i>"franchement, ça matche super bien"</i> ou <i>"franchement, ça vient pepser en bouche"</i>.
Le binôme dont le restaurant aura obtenu les meilleures notes sera qualifié pour la semaine suivante du concours, les deux autres s’affronteront en dernière chance.
Capiche, Jean ?
→ [["Oui merci, j'ai fait l'ENA quand même."->épreuve]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/brigade2.png>
Top Chef, c'est L'émission culinaire par excellence, où des cuisiniers hyper cools (le tatouage est désormais obligatoire pour s'inscrire) s'affrontent dans des épreuves hebdomadaires à l'issue desquelles l'un d'entre eux quitte piteusement l'aventure en pleurant alors qu'il/elle <i>"[s]'était juré de pas pleurer, putain ça fait chier"</i>.
Les candidats sont répartis dans trois équipes, ou brigades, dirigées par des Chefs aux tempéraments très différents.
→ [["Et qui sont ces dignes héritiers d'Auguste Escoffier ?"->brigade3]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/brigade3.png>
L'équipe rouge est emmenée par Hélène Darroze, une cheffe qui vient des Landes, déteste le céleri et surjoue comme une casserole les lignes que lui fait lire la production.
→ [[Suivant.->brigade4]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/brigade4.png>
L'équipe violette est sous la férule de Paul Pairet (aucun lien avec Pierre Perret), un chef trois étoiles perpignanais installé en Chine.
<u>Point positif</u> : il a remporté le titre de "chef le plus cool de Top Chef" dès sa première saison (l'an dernier).
<u>Point négatif</u> : il porte toujours la même chemise depuis sa première saison (l'an dernier) et chef 3 étoiles ou pas, quand on ne lave pas sa chemise pendant un an, on fouette.
→ [[Suivant.->brigade5]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/brigade5.png>
Jaune est la couleur de la brigade de Michel Sarran. Michel Sarran est un homme sympathique et plein de bonne volonté. On a donc un peu de peine quand les autres chefs passent leur temps à se moquer de lui et de son accent toulousain.
Il est en outre connu pour être l'homme avec le moins de répartie du monde. Lors d'une épreuve consacrée à la salade de fruits, à Philippe Etchebest qui lui lançait, hilare, que son équipe allait "mettre une pêche dans la poire des Jaunes", il avait ainsi répondu : <i>"héhé... mais... peut-être que oui Philippe... mais toi par contre... enfin, nous on a... heu... des prunes... et d'autres fruits... dans la corbeille... DE FRUITS ! Ha ha !"</i>.
→ [[Suivant.->brigade6]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/brigade6.png>
Enfin, les Bleus sont entraînés à la dure par Philippe Etchebest, star de M6 et brute au coeur d'or. Le Bordelais, Meilleur Ouvrier de France, aime ainsi pousser dans leurs retranchements ses poulains, n'hésite pas à rouler les mécaniques de son physique de boxeur mais pleure comme une madeleine quand il écoute Véronique Sanson.
C'est à lui que vous avez juré fidélité lors de la première émission.
→ [["D'accord. Et donc après cette première émission où je lui ai juré fidélité, il s'est passé quoi ? Je m'en suis bien tiré ?"->2]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/PMU1.png>
Attablés à une table Ricard, vous noircissez un cahier Conquérant avec Jean-Kévin, à la recherche d'un concept novateur qui saura séduire les chefs et François-Régis Gaudry, le critique culinaire qui va présélectionner deux restaurants parmi les trois.
→ [[Partir sur le concept "Dîner clandé chez Pierre-Jean". Comme vous y avez emmené dîner tout le gouvernement le mois dernier, vous êtes sûr que le cadre à la fois cosy et baroque séduira le jury.->PJ1]]
→ [[Partir sur le concept "Dîner détente chez Nadine", en recréant ex-nihilo le chalet autrichien dans lequel vit la Passionnaria blonde de la Sarkozie.->Nadine1]]
→ [[Partir sur le concept "Cauchemar en cuisine" en mêlant plats Métro surgelés, décoration ringarde et relations conflictuelles.->CC1]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/pub1.png>
Damned ! Une autre équipe avait des vues sur l'ex pub irlandais et c'est donc par tirage au sort que le local sera attribué. L'équipe perdante récupérera le bar PMU, seul restaurant encore disponible.
<i>"Pile ou pile ?"</i> vous demande Stéphane Rotenberg, le présentateur de l'émission.
→ [["Pile !"->pub2]]
→ [["J'ai l'impression qu'il y a un loup mais je n'arrive pas à le trouver. Disons pile alors !"->pub2]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/pub1.png>
Malheureusement, le cadre hyper moderne de l'ancien cabinet de consulting en marketing a également attisé les convoitises d'une autre équipe. Stéphane Rotenberg, le présentateur de l'émission, tire donc au sort.
<i>"Pile ou face ?"</i>
→ [[Pile.->cabinet2]]
→ [[Face.->cabinet3]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/PMU0.png>
Perdu !
La troisième équipe ayant choisi le pub irlandais, vous héritez donc du bar PMU.
→ [["Bon, ok. Au travail, Jean-Kévin !"->PMU1]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/cabinet3.png>
Face, gagné ! Vous vous apprêtez à prendre possession des lieux quand vous entendez Philippe Etchebest, dont le candidat chouchou vient de perdre au pile ou face, faire craquer son cou et lâcher un grognement menaçant.
→ [[Décider avec Jean-Kévin que finalement le bar PMU c'est très bien.->PMU1]]
→ [[Dire au Chef Etchebest que c'est pas des manières, lui dire votre façon de penser et lui mettre une petite claque histoire de le calmer un coup.->cabinet4]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/PMU0.png>
Vous faites tout ça dans votre tête et ensuite vous prenez un air dégagé pour dire que le bar PMU il est pas si mal et que ça vous va très bien finalement. Jean-Kévin approuve d'un petit jappement plaintif.
→ [["Bon, ok. Au travail, Jean-Kévin !"->PMU1]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/PMU0.png>
<i>"Face !"</i> s'écrie Stéphane Rotenberg.
Devant votre mine déconfite, l'homme qui mange à l'oeil depuis douze ans prend un ton réconfortant : <i>"allez, ne faites pas cette tête, Jean, de toute façon vous n'aviez aucune chance de gagner, regardez ma pièce, il y a deux côté "face". Vous voyez ? Pas de regret !"</i>
→ [[Rasséréné, prendre la direction de l'ancien bar PMU avec Jean-Kévin.->PMU1]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/PJ1.png>
Excellente idée ! Le concept du resto clandestin est totalement à la mode et ceux organisés par Pierre-Jean Chalençon sont clairement les plus branchés. Afin de ne pas perdre de temps, vous décidez de vous partager les tâches avec Jean-Kévin. Pendant qu'il s'occupe de rafraîchir les peintures, vous sautez à bord d'un camion pour aller dénicher le mobilier et les éléments de décoration.
→ [[En route !->pubs00]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/nadine1.png>
Tout le monde rêve de dîner chez Nadine Morano.
Chez Jenesuispasunhéros.fr, nous n'avons qu'un souhait : réaliser les rêves les plus fous de nos visiteurs. C'est pourquoi nous vous avons déjà concocté une aventure intitulée **<a href="http://jenesuispasunheros.fr/2016/05/24/diner-chez-nadine-morano/"; target="_blank">"Dîner chez Nadine"</a>** que nous vous invitons à entreprendre dès celle-ci achevée.
Lors de cette soirée folle, vous croiserez une Nadine tour à tour terrible et câline, cruelle et fragile. Si vous êtes habile, après l'apéro vous parviendrez à vous glisser sous les draps de la belle pour regarder le DVD des Choristes. Si vous avez de la chance, vous entre-apercevrez même Jean-François Copé.
En attendant et pour éviter les redites, nous vous invitons à choisir un autre concept pour votre restaurant.
→ [[Bon, ben, va pour le concept "Dîner clandestin chez Pierre-Jean".->PJ1]]
→ [[Bon, ben, va pour le concept "Cauchemar en cuisine".->CC1]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/PMU0.png>
Coup de chance, vous êtes la seule équipe à avoir fait de ce lieu qui sent encore bon la Gitane froide votre choix n°1. Il vous revient donc de plein droit.
→ [[Exécuter une petite danse de la joie avec Jean-Kévin.->PMU1]]
→ [[Faire un high-five avec Jean-Kévin.->PMU1]]
→ [[Embrasser Jean-Kévin comme du bon pain.->PMU1]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/pubs00.png>
<b>BOUM</b>
Vous êtes soudainement projeté dans la peau d'un téléspectateur devant sa télé. Incapable de bouger, vous écoutez Stéphane Rotenberg vous imposer un quiz très difficile.
<i>"Mais maintenant c'est à VOUS de jouer à notre grand jeu Top Chef et peut-être gagner un week-end en amoureux avec Philippe Etchebest.
Pour jouer, soyez bien attentif à la question qui suit : combien de bras possède Hélène Darroze ? Un ou deux ? Appelez le 3226 ou envoyez 1 ou 2 au 74600. C'est à vous de jouer !"</i>
→ [[Envoyer 1 au 74600.->74601]]
→ [[Envoyer 2 au 74600.->74602]]
→ [[Ne rien faire et regarder l'interminable page de pubs.->pubs]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/pubs.png>
C'est une pub pour une voiture avec des rugbymen. Ce type vous rappelle vaguement quelqu'un.
→ [[Subir la pub suivante.->pubs2]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/pubs2.png>
Génial, une pub pour du parfum avec Johnny Depp qui creuse un trou dans le désert. C'est fou comment il ressemble à une vieille dame maintenant.
→ [[Se taper encore une pub, pas le choix de toute façon.->pubs3]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/pubs3.png>
Une pub pour Carglass. Ça vous fait penser qu'il y a un impact de la taille d'une pièce de 5 Francs sur votre pare-brise. En plus ils changent les essuie-glaces gratos en ce moment.
→ [[S'assoupir le temps des 54 pubs suivantes.->pubs4]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/intro.png>
<b>THREE TWO ONE...</b>
Vous vous réveillez brusquement au son du jingle, ça recommence.
→ [[Pas trop tôt.->PJ3]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/PJ3.png>
Dieu merci, vous êtes à nouveau Jean Castex.
Vous avez repris possession de votre corps d'Apollon et vous poussez à vive allure votre caddie dans les rayons du Gifi de Pantin. Alors, qu'est-ce que vous allez acheter pour votre resto conceptuel "Dîner clandé chez Pierre-Jean Chalençon" ?
→ [[Deux bustes de Napoléon, une armure, 5 bureaux Louis XV, des fauteuils Louis-Philippe, des trucs dorés, des tentures pourpres et deux panoplies de Michel Polnareff.->PJok1]]
→ [[Une énorme vache en plastique, un cage à poules avec cinq poules, du foin, un faux vieil arrosoir rouillé, du fumier, une fourche et deux panoplies de José Bové.->fermefaux1]]
→ [[Des branches, des feuilles, de la mousse, des arbres, des fusils, des torches, un renard empaillé, un sanglier empaillé, un hibou empaillé et Jacques Attali empaillé.->forêtfaux1]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/74601.png>
Vous envoyez 1 au 74600, pour dire qu'Hélène Darroze possède un bras. Vous recevez en retour un texto qui vous indique que vous avez dépensé 18,50 euros et que vous êtes un crétin.
→ [[Regarder l'interminable page de pubs.->pubs]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/74601.png>
Vous envoyez 2 au 74600. Vous recevez en retour un texto qui vous indique que vous avez formulé la bonne réponse et vous invite à envoyer un nouveau SMS surtaxé avec votre numéro de téléphone et obtenir ainsi une chance sur 34 millions de remporter un weekend en amoureux avec Philippe Etchebest.
→ [[Insister et envoyer votre numéro de téléphone, on n'est plus à ça près.->74603]]
→ [[Laisser tomber et regarder l'interminable page de pubs.->pubs]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/74603.png>
Bravo, votre participation a bien été prise en compte, vous indique le nouveau SMS automatique. Il vous informe en outre que Me Guillard, huissier de justice, se rendra à votre domicile demain matin à 7h30 aux fins de saisir tous les objets de valeur susceptibles de couvrir les frais de vos deux SMS.
→ [[Soupirer et regarder l'interminable page de pubs.->pubs]]
<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/fermefaux1.png>
Vous revenez avec vos emplettes dans l'ex PMU qui a déjà bien changé en votre absence. Jean-Kévin, couvert de peinture, a bien taffé ! Avec un sourire en coin, vous abaissez le haillon du camion et présentez vos achats à votre compère. Celui-ci de s'esclaffer à grand renfort de <i>"mais noooon !!"</i>, <i>"frèèèère c'est quoi ce truc ???"</i> et autre <i>"non mais c'est tout pété ce que t'as pris frère j'suis trop saucéééé"</i>.
Allez, pas de temps à perdre, vous installez votre décoration et le PMU miteux ressemble bientôt à s'y méprendre à un hôtel particulier parisien (mais décoré avec du Gifi). C'est l'heure de vous pencher sur le menu. Jean-Kév', qui réfléchit à toute vitesse, vous propose trois alternatives :
→ [[Bouchées à l'Empereur, filet de Waterloup de mer et sa sauce Marengo, Sainte-Hélène flottante.->PJok2]]
→ [[Bouchées à la Reine, filet de loup de mer à la sauce tomate-vin blanc, île flottante.->PJfauxA]]
→ [[Juste des frites.->PJfauxb]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/fermefaux1.png>
Vous revenez avec vos emplettes dans l'ex PMU qui a déjà bien changé en votre absence. Jean-Kévin, couvert de peinture, a bien taffé ! Avec un sourire en coin, vous abaissez le haillon du camion et présentez vos achats à votre compère. Celui-ci de s'esclaffer à grand renfort de <i>"mais noooon !!"</i>, <i>"frèèèère c'est quoi ce truc ???"</i> et autre <i>"non mais c'est tout pété ce que t'as pris frère j'suis saucéééé"</i>.
Son hilarité retombée, Jean-Kévin vous fait justement remarquer que vous êtes parti sur le concept "dîner à la ferme" plutôt que sur "Dîner clandestin chez Pierre-Jean" que vous aviez choisi ensemble.
Vous vous demandez si vous n'avez pas fait une bêtise, mais le temps presse et vous n'avez plus le temps de retourner au magasin.
→ [[Installer votre décoration et passer aux fourneaux.->ferme2]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/fermefaux1.png>
Vous revenez avec vos emplettes dans l'ex PMU qui a déjà bien changé en votre absence. Jean-Kévin, couvert de peinture, a bien taffé ! Avec un sourire en coin, vous abaissez le haillon du camion et présentez vos achats à votre compère. Celui-ci de s'esclaffer à grand renfort de <i>"mais noooon !!"</i>, <i>"frèèèère c'est quoi ce truc ???"</i> et autre <i>"non mais c'est tout pété ce que t'as pris frère j'suis trop saucéééé"</i>.
Son hilarité retombée, Jean-Kévin vous fait justement remarquer que vous êtes parti sur le concept "forêt et Jacques Attali" plutôt que sur "Dîner clandestin chez Pierre-Jean" que vous aviez choisi ensemble.
Vous vous demandez si vous n'avez pas fait une bêtise, mais le temps presse et vous n'avez plus le temps de retourner au magasin.
→ [[Installer votre décoration et passer aux fourneaux.->forêtfaux2]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/foretfaux2.png>
Alors que tout est prêt et que vous vous apprêtez à apporter la touche finale en allumant les torches, votre forêt artificielle prend feu. Les flammes dévorent tout sur leur passage et il ne reste bientôt plus qu'un tas de cendres fumant et le petit morceau de Jacques Attali que vous avez réussi à sauver.
François-Régis Gaudry ne daigne même pas s'arrêter devant votre devanture calcinée. Vous êtes envoyé directement en dernière chance et rapidement éliminé de Top Chef. Vous êtes la risée de la France entière et les livres d'Histoire ne retiennent de votre nom que <i>"le Premier ministre qui a foutu le feu à son restaurant"</i>.
Vous avez perdu.
→ [[Revenir dans le temps et au magasin.->PJ3]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/fermefaux2.png>
Vous avez fini votre installation et fignolé votre menu.
Grimés en José Bové, Jean-Kévin et vous-même attendaient fébrilement derrière le comptoir le passage de François-Régis Gaudry, qui va décider si votre restaurant ouvrira ou non ses portes au public.
Las, celui-ci a l'air furieux de l'autre côté de la vitrine. <i>"Sans déconner, les gars, le coup du restaurant-ferme, qu'est-ce qui vous a fait penser que c'était original ? Chaque saison y a toujours une équipe qui pense que c'est cool de mettre sur le trottoir une cage remplie de merdes de poules terrifiées par les voitures. Je suis désolé, mais votre resto n'ouvrira pas."</i>
En dernière chance, vous tentez de faire illusion en proposant une salade en trois services mais le coeur n'y est plus. Vous êtes éliminé du concours et retournez piteusement à votre petit train-train quotidien de Matignon. Loin des projecteurs et de l'excitation des casseroles fumantes, vous sombrez dans une profonde dépression. Vos collaborateurs découvrent un matin votre corps sans vie. L'autopsie révèle que vous vous êtes administré deux doses d'Astra Zeneca.
Vous avez perdu.
→ [[Revenir dans le temps et au magasin.->PJ3]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/PJfaux.png>
Jean-Kévin et vous-même avaient revêtu vos panoplies de Michel Polnareff. Vous ressemblez à s'y méprendre à Pierre-Jean Chalençon. Vous allumez l'enseigne "Le Clandé chez PJ" et vous attendez avec impatience le passage de François-Régis Gaudry.
Quand celui-ci apparaît enfin, il a d'abord l'air emballé par votre décor enchanteur. Puis ses yeux se posent sur la carte et... c'est le soulagement. Grand amateur de jeux de mots foireux et d'Histoire, François-Régis Gaudry se régale de vos intitulés et trouve le menu <i>"super cohérent"</i>.
Entrant dans le local afin de vous féliciter chaudement, François-Régis Gaudry vous met néanmoins en garde : <i>Attention Jean, tu me parles de Waterloup de mer à la sauce Marengo, et ça me titille les papilles et le cerveau, mais on est bien d'accord que ça veut dire que dans l'assiette je dois avoir la caresse presque érotique du loup sur mon palais et <u>en même temps</u> le coup de fouet super sexy mais violent de la sauce Marengo ? En somme, quand je déguste ton plat, il faut que j'ai cette sensation divine de fourrer ma langue dans une Cuisine Ultime Non Identifiée tout en étant nu et solidement arrimé à une croix de Saint-André, le tout fouetté par une naine vierge. On est d'accord ?"</i>
Comme tout le monde, les métaphores sexuelles de François-Régis Gaudry vous mettent profondément mal à l'aise, mais vous êtes tout à votre joie d'être sélectionné pour le prochain tour, les Chefs vont pouvoir déguster votre menu !
→ [[Youpi !->PJok3]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/PJfaux.png>
Jean-Kévin et vous-même avaient revêtu vos panoplies de Michel Polnareff. Vous ressemblez à s'y méprendre à Pierre-Jean Chalençon. Vous allumez l'enseigne "Le Clandé chez PJ" et vous attendez avec impatience le passage de François-Régis Gaudry.
Quand celui-ci apparaît enfin, il a d'abord l'air emballé par votre décor enchanteur. Puis ses yeux se posent sur la carte une moue vient étirer son visage... <i>"Ce menu manque de cohérence. C'est même un peu du mot de Cambronne si vous voyez ce que je veux dire"</i>. Adressant un clin d'oeil à la caméra à la suite de ce bon mot, François-Régis Gaudry tourne les talons.
La sanction tombe quelques instants plus tard : votre restaurant n'est pas sélectionné et envoyé en dernière chance. Sur le thème de la salade, vous passez complétement à côté de l'épreuve.
Vous êtes éliminé sans gloire.
Vous avez perdu.
→ [[Revenir un peu en arrière et réfléchir à un autre menu.->PJok1]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/PJfaux.png>
Jean-Kévin et vous-même avaient revêtu vos panoplies de Michel Polnareff. Vous ressemblez à s'y méprendre à Pierre-Jean Chalençon. Vous allumez l'enseigne "Le Clandé chez PJ" et vous attendez avec impatience le passage de François-Régis Gaudry.
Quand celui-ci apparaît enfin, il a d'abord l'air emballé par votre décor enchanteur. Puis ses yeux se posent sur la carte et ça se gâte... <i>"Juste des frites... Les gars, vous croyez que je vois pas que vous essayez de refaire le coup d'Adrien et Mallory l'an dernier ? On a demandé un concept original pas un truc qui...</i> (son visage s'illumine soudain, il a trouvé l'un de ses jeux de mots bien lourds) : <i>j'attendais de vous un Austerlitz et je n'ai droit qu'à une... Bérézina."</i> Claquant sa langue de satisfaction, François-Régis Gaudry tourne les talons.
La sanction tombe quelques instants plus tard : votre restaurant n'est pas sélectionné et envoyé en dernière chance. Sur le thème de la salade, vous passez complétement à côté. En mode Benoît Paire, vous servez une bouillie infâme tout en insultant vos adversaires et Stéphane Rotenberg qui vous rappelle à l'ordre.
Vous êtes éliminé sans gloire.
Vous avez perdu.
→ [[Revenir un peu en arrière et réfléchir à un autre menu.->PJok1]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/PJok3.png>
C'est l'heure du service !
Les 4 Chefs ont revêtu leurs plus beaux atours, alors qu'ils toquent à votre porte. Philippe Etchebest porte un perfecto sur un t-shirt AC/DC, Hélène Darroze une robe rose qui la fait ressembler à un bonbon, Michel Sarran une chemise fantaisie et un foulard (pour faire classe). Paul Pairet est toujours habillé pareil et l'odeur que dégage sa chemise commence à devenir pestilentielle.
<i>"Bienvenue au "Clandé de PJ" !"</i> lancez-vous, toujours paré de votre perruque de Polnareff. Vous installez les Chefs, tandis que Jean-Kévin se charge d'installer à une autre table les anonymes qui viennent d'arriver.
→ [[Amener l'entrée.->PJok4]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/CC1.png>
Vous foncez bille en tête.
Vous laissez le bar PMU dans son jus, constituez une carte longue comme le bras, mélangeant pizzas et plats régionaux et mentant allègrement sur les intitulés (riz au lait maison ? mon oeil !). Vous constituez vos réserves en vous fournissant exclusivement chez Metro et entamez une guerre ouverte avec Jean-Kévin.
→ [[Suivant.->CC2]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/cabinet3.png>
Philippe Etchebest débarque, se fait servir plusieurs plats et les renvoie tous en disant "c'est dégueulasse". Il se rend ensuite en cuisine pour vous incendier sur l'état de celle-ci : "c'est dégueulasse !". Histoire de vous humilier davantage, il vous impose un service intenable avec une salle comble, mettant en évidence votre manque criant de coordination avec Jean-Kévin et vous poussant à bout.
Furieux, au bord des larmes, vous commencez par lui dire que "c'est dégueulasse" avant de lui avouer que vous êtes au bout du rouleau, que vous ne vous payez plus depuis deux ans et que vous avez perdu goût à la cuisine. En salle, Jean-Kévin avoue à Philippe Etchebest que lui son rêve, c'était d'être majorette, pas serveur.
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Philippe Etchebest prend les clés de votre restaurant et les confie à un groupe d'entrepreneurs bulgares adeptes de home-staging. Il convoque ensuite un "expert" avec une écharpe rouge qui lui explique les raisons des difficultés de votre restaurant (Etchebest avait déjà compris tout ça, mais cette fois il y a des graphiques).
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Pour vous redonner confiance, Etchebest vous invite à aller faire un peu de quad avec lui, tandis que Jean-Kévin a droit à une séance de relooking.
Vous retrouvez Jean-Kévin en fin de journée et, à nouveau en larmes, vous tombez dans les bras l'un de l'autre, réconciliés. Etchebest vous apprend ensuite un plat inratable et vous trouvez ça super de cuisiner à nouveau.
Le lendemain, vous découvrez votre restaurant relooké : c'est comme avant, mais avec plus de lampes et de plantes et sans les vieux bibelots. Le Chef vous offre également des couteaux. Vous pleurez de bonheur.
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Enfin, Philippe Etchebest remplit à nouveau le resto et s'occupe des trois quarts du service. Sans surprise, ça se passe bien, et le MOF préféré des Français peut vous féliciter, tourner le dos à la caméra et lancer victorieusement son tablier en l'air.
Un petit texte apparaît alors à l'écran, précisant que six mois après le passage du Chef, le restaurant a fermé ses portes et que Jean-Kévin s'est donné la mort.
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Félicitations, vous avez parfaitement réussi votre concept "Cauchemar en cuisine" en respectant scrupuleusement toutes les étapes de l'émission la plus répétitive du PAF.
Malheureusement, là on est dans Top Chef et vous êtes disqualifié.
Vous avez perdu.
Vous n'êtes plus que Premier ministre.
La lose.
→ [[Revenir dans le temps et choisir un autre concept.->PMU1]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/PJok4.png>
<i>"Bouchées à l'Empereur !"</i> annoncez-vous solennellement. Pendant qu'Hélène Darroze, qui a eu son bac, explique à Michel Sarran que c'est une revisite des bouchées à la reine avec un intitulé napoléonien pour coller au thème, vous observez fébrilement les réactions de vos convives.
Chez les anonymes, la table bruisse déjà de commentaires épouvantables <i>"franchement, ça pepse en bouche !"</i>, <i>"franchement ça matche hyper bien"</i>. En revanche, l'enthousiasme est moins présent à la table des Chefs.
<i>"C'est bon, hein, c'est bien fait"</i> glisse Hélène Darroze.
<i>"Oui et puis y a du taf, hein, faut le dire"</i> abonde Paul Pairet.
<i>"Oui mais c'est dommage, moi j'aurais voulu qu'ils prennent plus de risques, c'est quand même la saison de l'audacité originale et créative et audacieuse"</i> souligne Philippe Etchebest.
<i>"Quelqu'un sait où sont les waters ?"</i> s'enquiert Michel Sarran.
Bon ce n'est pas encore le moment de s'inquiéter, mais il va falloir que votre plat hausse le niveau.
→ [[Amener le Waterloup de mer et sa sauce Marengo.->PJok5]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/PJok5.png>
Vous déposez les assiettes fumantes sur les tables.
Elles sont accompagnées de "Waouh" chez les anonymes, qui ne tarissent pas d'éloges : <i>"franchement, qu'est-ce que ça pepse en bouche !"</i>, <i>"et l'équilibre du plat, tu as vu, l'équilibre du plat ?"</i>, <i>"on peut parler du jeu sur le textures s'il vous plaît ? Non parce que là, wow, j'ai du crispy, du crunchy et même du juicy"</i>.
Hélas, du côté des Chefs, l'ambiance ne décolle pas vraiment...
<i>"Ah, c'est dommage, il manque pas grand chose à ce plat pour être un grand plat, ce petit grain de folie..."</i> regrette Paul Pairet.
<i>"Par contre, c'est vrai qu'il y a du travail, ça, on peut pas dire..."</i> relève Hélène Darroze.
<i>"Je crois que le problème principal c'est pas les assiettes, c'est ce qu'il y a autour, l'ambiance est vraiment faiblarde, il faut qu'ils nous divertissent un peu plus"</i> souligne justement Philippe Etchebest.
<i>"Si ça vous intéresse, les waters c'est la troisième à gauche"</i> renchérit Michel Sarran.
Vous cogitez à toute vitesse. Votre chef, Philippe Etchebest, a parfaitement raison, comme toujours. Il faut absolument que vous amélioriez l'ambiance du resto. Mais que faire ?
→ [[Foncer dans l'arrière-cuisine chercher votre livre (<i>La ligne de chemin de fer de Perpignan à Villefranche-de-Conflent (Prélude de la ligne de Cerdagne)</i>) et en faire la lecture aux convives. Vous savez que ce livre plaît à tout le monde.->livre]]
→ [[Appeler votre poto Jean-Michel Blanquer à la rescousse. C'est le rigolo du gouvernement, il pourra peut-être faire un peu de stand up pour vos invités ?->blanquer]]
→ [[Appeler votre poto Roselyne Bachelot à la rescousse. Elle a une voix d'or, elle pourrait chanter quelques chansons et réchauffer l'ambiance ?->roselyne]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/livre.png>
Tout en amenant le dessert, vous commencez la lecture.
De votre voix de conteur, vous faites découvrir à vos invités les mystères des 41 km la ligne de chemin de fer construite entre 1863 et 1877 entre Perpignan et Villefranche-de-Conflent.
Bientôt, ils n'ignorent plus rien des méandres économiques, techniques et financiers prévalant dans le deuxième XIXème siècle dans les Pyrénées-Orientales, et vous les régalez d'anecdotes sur les ambitions politiques locales, l'attitude de l'État, la concurrence entre les grands banquiers d'affaires et la position des élites des Pyrénées-Orientales.
Vous refermez l'ouvrage et observez la salle. Seul Michel Sarran est encore présent, mais il dort à poings fermés. Les autres sont partis depuis longtemps. A la place de Philippe Etchebest, un petit mot à votre attention :
"C'était mon pire cauchemar en cuisine. Tu es éliminé.".
Vous avez perdu.
→ [[Revenir trois heures cinquante en arrière et choisir un autre divertissement pour vos invités.->PJok5]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/blanquer.png>
Jean-Michel Blanquer est là moins d'une heure après votre SMS-SOS. Vous l'accueillez avec gratitude :
"Merci Jean-Mi, j'ai une salle glaciale, tu peux me réchauffer tout ça ?"
"No soucy. Je suis juriste et j'ai été recteur d'académie, l'humour n'a pas de secret pour moi" répond Jean-Mi avec un clin d'oeil.
Il se hisse sur le comptoir, scène improvisée, et débute son show bien rôdé.
<i>"Salut, moi c'est Jean-Michel et puisqu'il y a des gourmets ici, je voulais vous dire que mon plat préféré c'est le veau. Parce que Blanquer de veau."</i>
Un frisson d'horreur parcourt la salle.
<i>"Sinon, une blague, allez : alors c'est un candidat qui veut devenir professeur des écoles, le jury lui demande : "donnez-nous trois raisons pour lesquelles vous souhaitez faire ce métier" et alors le candidat répond "décembre, juillet et août". Pas mal, hein ?"</i>
Vous entendez distinctement Paul Pairet chuchoter <i>"Michel, t'as dit que c'était où les waters, déjà ?"</i>
Mais Jean-Michel Blanquer reprend hélas déjà la parole.
<i>"Voilà, trêve de plaisanterie. Maintenant je vais vous parler des principales réformes que j'ai menées au ministère de l'Education, ainsi que celles que je prévois encore de mettre en oeuvre d'ici la fin du quinquennat. Mais avant cela, permettez-moi de me présenter brièvement..."</i>
→ [[Vous réalisez que vous avez sans doute fait une connerie.->blanquer2]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/roselyne.png>
"Roselyne, c'est Jeannot, ramène-toi fissa, tout le monde se fait chier dans mon resto", voilà l'appel au secours que vous avez envoyé à Roselyne.
Après plus d'un heure d'attente, toujours pas de Roselyne et vous ne pouvez pas vous permettre de faire attendre davantage vos convives. Alors que vous arrivez, tremblant, avec les desserts, un tourbillon rose fait soudain irruption dans la pièce.
→ [[Sauvés, c'est Roselyne !->roselyne2]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/roselyne2.png>
<i>"Salut mon Jeannot"</i> s'exclame Roselyne Bachelot, tout en branchant son micro. Puis, s'adressant au public : <i>"est-ce que quelqu'un ici aime les chansons paillardes ?"</i>
Bientôt, la salle n'est plus que chants et rires. La belle voix de Roselyne, bientôt rejointe sur scène par Jean-Yves Le Drian et sa guitare sèche, transporte les convives au pays du cocu de Paramé et du curé de Saint-Sulpice.
Sur l'entêtant refrain de "Cochon de moine", Michel Sarran et Hélène Darroze entament une gigue endiablée, pendant que Philippe Etchebest fait du air-guitar et que Paul Pairet tombe la chemise (elle tient debout toute seule).
A la table des quidams, les commentaires élogieux sur votre dessert fusent entre les refrains : <i>"Non mais là désolée d'être vulgaire, mais putain qu'est-ce que ça pepse en bouche ce dessert !"</i>, <i>"c'est hyper régressif, mais c'est juste hyper savoureux un truc de ouf... qu'est-ce que ça matche bien, bordel de pute"</i>, <i>"en termes d'équilibre, le plat se pose là, ahhh les enculés ! Les enculééééés !"</i>
Michel Sarran reprend trois fois du dessert avant de disparaître derrière la troisième porte à gauche.
<i>51 je t’aime
J’en boirais des tonneaux (des tonneaux)
A me rouler par terre
Sur des noix de coco</i>
C'est sur ce dernier couplet plein de douceur que la soirée s'achève, et tout le monde s'en va, des étoiles pleins les yeux.
→ [[Attendre avec impatience le verdict.->victoire]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/victoire.png>
Quelques heures se sont écoulées.
Stéphane Rotenberg est dans votre restaurant.
<i>Cher Jean, cher Jean-Kévin, c'est le moment d'annoncer quel restaurant a remporté la Guerre des Restos de cette douzième saison de Top Chef. Sans plus attendre, voici le verdict des urnes : l'équipe qui a remporté la Guerre des Restos est... </i>
→ [[Quel suspense...->victoire2]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/pubs00.png>
Oh non, c'est encore la pub.
Vous êtes à nouveau projeté dans le corps d'un téléspectateur lambda et ces salauds de M6 vous remettent 15 minutes de réclames dans les dents alors qu'il ne reste que 10 secondes d'émission.
→ [[Subir. Encore.->victoire3]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/blanquer2.png>
Un temps poliment silencieux, les clients du restaurant reprennent peu à peu leur conversation et le brouhaha couvre bientôt le long discours monocorde de Jean-Michel Blanquer.
Tout le monde s'enfuit avant même les desserts.
Les chefs ne vous adressent plus la parole. Vous ne trouvez plus vos manchettes bleues dans votre casier. Vous avez perdu. Vous revenez à Matignon.
→ [[Revenir en arrière et choisir un autre divertissement pour vos invités.->PJok5]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/victoire3.png>
Super, une pub sur les fauteuils qui grimpent tout seuls les escaliers. Sérieux, c'est quoi ce ciblage stupide ? Ca fait longtemps que les vieux sont couchés...
→ [[Subir. Encore. Une. Pub.->victoire4]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/victoire4.png>
Et allez, encore du parfum. Bon, le mannequin est hyper sexy.
→ [[Subir. Encore. Une. Autre. Pub.->victoire5]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/victoire5.png>
<i>"Vous avez échoué n°8 !"</i>
Qu'est-ce qu'elles sont mauvaises ces pubs pour la MAAF...
→ [[Sombrer dans le sommeil.->victoire6]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/intro.png>
Vous êtes à nouveau réveillé en sursaut par le jingle de l'émission et projeté dans le corps sublime du chef du gouvernement.
→ [[Ecouter enfin le verdict de Stéphane Rotenberg.->victoire7]]
<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/04/victoire7.png>
"<i>Cher Jean, cher Jean-Kévin, c'est le moment d'annoncer quel restaurant a remporté la Guerre des Restos de cette douzième saison de Top Chef. Sans plus attendre, voici le verdict des urnes : l'équipe qui a remporté la Guerre des Restos est... LE VÔTRE !</i>"
<b>Félicitations, vous avez remporté le deuxième épisode de cette aventure Top Chef !</b>
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