<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/castex1.jpg>
Vous êtes Jean Castex, Premier ministre de la République française et sosie d’Albert Dupontel (mais sans les cheveux). Ce matin, en Conseil des ministres, Emmanuel Macron vous a vanné une fois de trop sur votre look de comptable de PME.
Piqué au vif, vous avez décidé de lui montrer le vrai Jean Castex.
Mais pas n'importe comment.
Vous allez lui dévoiler votre personnalité dans vos assiettes.
Votre charisme dans vos ballotines.
Votre aura dans vos espumas.
Alors comme ça le patron vous trouve ringard ?
Vous allez lui montrer qui c’est Raoul en remportant la nouvelle saison de Top Chef.
[["Eh ouais."->2]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/2.png>
C’est le jour de la première épreuve. Les mains légèrement moites, vous voilà aligné avec les autres candidats.
Stéphane Rotenberg fait son entrée et annonce le thème de cette nouvelle saison : ce sera "*l’audacité originale et créative et audacieuse*". Un bruissement parcourt les rangs des candidats : la production a pris tout le monde de court avec ce thème très différent de celui de la saison précédente ("*l’originalité audacieuse et créative et originale*").
[["Ouh là là !"->3]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/3.png>
L’objectif de cette première épreuve est d’être sélectionné dans la brigade de l’un des quatre chefs emblématiques de l’émission.
Vous les connaissez déjà parfaitement, n'est-ce pas ?
- [["Je les connais très bien mais je veux bien que vous me les rappeliez s’il vous plaît."->4]]
- [["Oui. Il y a Jean-Philippe Echtschbetch, Steven Plazzo et... euh... Karine Le Marchand...? A la réflexion je veux bien que vous me rafraîchissiez la mémoire."->4]]
- [["Oui. Je voudrais qu'on passe sans tarder à l'annonce de l'épreuve s'il vous plaît."->8]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/4.png>
Hélène Darroze, la caution féminine qui déteste le céleri mais que chaque année un petit malin lui en fait bouffer quand même...
[[Suivant.->5]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/5.png>
… Philippe Etchebest, la grosse brute au grand cœur…
[[Suivant.->6]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/6.png>
… Michel Sarran, le gros bizut au grand cœur…
[[Suivant.->7]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/7.png>
… et Paul Pairet, le mec cool qui connaît pas l’adresse de son propre resto et qui porte la même chemise tous les jours.
[["J’espère que je vais avoir Etchebest, il fait un peu peur mais c’est le seul que je connais, on s’est parlé quand on a fermé tous les restos. Il était pas content du tout. J’espère qu’il se souvient pas de moi. Au pire je dirais que c’était Édouard Philippe."->8]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/8.png>
Stéphane Rotenberg annonce le thème de l’épreuve du jour : "*Le plat de votre région en version gastronomique*".
Pour vous, ce sera donc LE plat de votre bonne vieille cité de Prades : la potée festive pradéenne, celle que les femmes préparent aux enterrements des bergers.
Au top de Stéphane Rotenberg, vous vous ruez dans le garde-manger, jouant des coudes avec les autres candidats pour collecter les précieux ingrédients de votre recette. Vous les connaissez par cœur, il s’agit de...
- [[... 1 demi-baguette de pain, 1 noix de beurre, 1 tranche de jambon blanc, 3 cornichons.->sandwich1]]
- [[... 1 kg d’abats d’agneau cru, 1 kg de patates, 1 kg d’ail, 1 kg de beurre, 1 kg de terrine de vache, 1 kg cabecou bien fait, 1 kg de saindoux et l’ingrédient secret : 1 pénis d’ours.->potee1]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/sandwich1.png>
De retour à votre poste, vous commencez à vous triturer les méninges : comment rendre gastronomique cette potée de Pr… oh mer… credi ! vous vous rendez soudainement compte que vous n’avez pas du tout pris les ingrédients pour la potée festive pradéenne mais pour un sandwich jambon-beurre !
Aïe aïe aïe… Que faire ?
- [[Demander à retourner exceptionnellement au garde-manger pour prendre les bons ingrédients, même si personne n’a jamais eu le droit de le faire en 11 saisons, vous êtes quand même Premier ministre et ça vous donne bien droit à quelques égards.->gardemanger]]
- [[Demander à un autre candidat s’il peut vous dépanner de quelques ingrédients.->dépannage]]
- [[Assumer et préparer un jambon-beurre 3 étoiles.->sandwich2]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/retourplandetravail2.png>
De retour à votre plan de travail, faisant machinalement tourner entre vos doigts le précieux morceau d’ours, vous vous mettez à réfléchir à toute vitesse. Comment épater les chefs avec votre potée festive ?
- [[Décider de partir sur une potée festive résolument moderne et l’appeler "la Po-T" pour faire moderne.->modernité]]
- [[Décider de partir sur une potée festive résolument créative et l’appeler "la potée créative à ma façon" pour faire créatif.->créativité]]
- [[Décider de partir sur une potée festive résolument audacieuse et l’appeler "la podacieuse" pour faire audacieux.->audace]]
- [[Décider de partir.->déciderdepartir]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/gardemanger.png>
Vous vous dirigez d’un pas décidé vers le garde-manger. Soudain, la grande carcasse de Philippe Etchebest apparaît dans l’encadrement de la porte, il remonte les manches de sa veste, vous laissant contempler ses biceps saillants : "Tu crois aller où comme ça, mon Jeannot ?"
- [["Eh bien voyez-vous Chef je souhaite aller au garde-manger pour récupérer les bons ingrédients car je me suis un peu trompé. Et je suis un peu Premier ministre alors bon..."->botterlecul]]
- [["Euh (gloups)... je... cherche... les toilettes. Mais en fait... je n’ai plus vraiment besoin parce que... enfin... c’est-à-dire que je viens de... faire."->retourplandetravail1]]
- [["Rien, Chef, je fais juste un peu d’exercice, je retourne de ce pas à mon plan de travail, Chef."->retourplandetravail2]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/depannage.png>
Vous vous tournez vers votre voisin, qui n’est autre que le Belge de service sélectionné chaque année parce que Top Chef est aussi diffusé dans le Plat Pays, mais qui contractuellement n’a pas le droit d’aller au-delà des demi-finales. "Pssst, hé, psssst, mon ami belge de service, est-ce que tu aurais un pénis d’ours à me dépanner ? C'est un ingrédient indispensable pour ma potée".
Le Belge de service vous regarde avec des gros yeux et vous répond de son accent (que vous trouvez rigolo) : "oh toi, c’est pas parce que t’as un accent rigolo et que t’es Premier ministre que tu peux te permettre de véhiculer ces clichés sur les Belges qui cuisinent n’importe quoi… Évidemment que j’ai pas de bite d’ours !". Il vous tourne ensuite ostensiblement le dos (ce qui n’est pas pratique pour cuisiner puisqu’il est donc de profil à son plan de travail).
Penaud, vous retournez à votre propre plan de travail.
[[Assumer et préparer un jambon beurre 3 étoiles.->sandwich2]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/sandwich2.png>
Vous préparez un jambon-beurre de haute volée. L’équilibre des saveurs que vous arrivez à atteindre est époustouflant. Les chefs sont bluffés.
Malheureusement ça n’enlève rien au fait que vous êtes complètement hors-sujet et vous êtes éliminé dès le premier tour.
Vous retournez piteusement dans l’anonymat de Matignon dès le lendemain. Vos ministres se moquent de vous et vous mitraillent de petits bouts de papier mâché à l'aide de sarbacanes-effaceurs. Roselyne Bachelot vous en envoie même un dans l’œil et ça vous fait super mal.
**FIN**
[[Recommencer un peu en arrière.->8]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/botterlecul.png>
Les pupilles de Philippe Etchebest se dilatent : "Mais ouaiiiis, ça y est je te reconnais toi, je savais que j’avais déjà vu ta tête de Dupontel chauve quelque part… c’est toi qui as fermé tous les restaurants ? Tu sais que tu nous as bien mis dans la merde ? T’as un sacré culot de venir dans ma cuisine. Normalement j’aime bien le culot, mais là pas trop, donc je vais te botter le cul jusqu’à la sortie des studios".
Philippe Etchebest joint immédiatement le geste à la parole et vous botte le cul jusqu’à la sortie des studios.
Vous avez beau crier que c'est pas votre faute, que c'est celle d'Edouard Philippe et des Chinois, vous êtes éliminé dès le premier tour. Tout le monde va se moquer de vous à Matignon, même la dame pipi du 3ème.
**FIN**
[[Revenir en arrière->8]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/retourplandetravail1.png>
Philippe Etchebest lance un regard de dégoût sur la flaque odorante à vos pieds. D’un geste, il vous invite à retourner à votre place, ce que vous faites fissa, bien que ne parvenant pas à réprimer sur la route toute une série de petits pets inquiets.
- [[Demander à un autre candidat de vous dépanner de quelques ingrédients.->dépannage]]
- [[Assumer et préparer un jambon-beurre 3 étoiles.->sandwich2]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/retourplandetravail2c.png>
Vous retournez en sifflotant et avec l'air le plus dégagé possible à votre plan de travail, comme Jacqueline Gourault quand elle s'approche en scred du buffet lors des soirées LREM. Bon, que faire alors ?
- [[Demander à un autre candidat de vous dépanner de quelques ingrédients.->dépannage]]
- [[Assumer et préparer un jambon-beurre 3 étoiles.->sandwich2]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/moderne.png>
Top, c’est fini !
Vous levez les bras, rincé, mais satisfait de votre potée. Tout n’est pas parfait, vous sentez qu’il manque peut-être un tout petit peu de cuisson à votre pénis d’ours et le dressage manque peut-être un tantinet de finesse. Mais techniquement, vous savez que vous avez assuré et que les chefs vont kiffer.
[[Suivant.->modernité2]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/creativite.png>
Top, c’est fini !
Vous levez les bras, rincé, mais satisfait de votre potée. Tout n’est pas parfait, vous sentez qu’il manque peut-être un tout petit peu de cuisson à votre pénis d’ours et le dressage manque peut-être un tantinet de finesse. Mais techniquement, vous savez que vous avez assuré et que les chefs vont kiffer.
[[Suivant.->créativité2]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/audace.png>
Top, c’est fini !
Vous levez les bras, rincé, mais satisfait de votre potée. Tout n’est pas parfait, vous sentez qu’il manque peut-être un tout petit peu de cuisson à votre pénis d’ours et le dressage manque peut-être un tantinet de finesse. Mais techniquement, vous savez que vous avez assuré et que les chefs vont kiffer.
[[Suivant.->audace2]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/deciderdepartir.png>
Vous décidez de partir. Vous jetez votre tablier en l’air et quittez le studio, sous le regard ahuri (enfin plus ahuri que d’habitude) de Michel Sarran. Personne ne vous retient. Vous sautez dans un taxi et retournez à Matignon. Vous reprenez votre petit train-train de Premier ministre, loin du stress et de l'excitation qui règnent dans les studios de M6.
Il vous arrive parfois de vous dire que vous auriez dû décider de partir sur un plat plutôt que partir tout court. Cela vous arrive souvent quand Jean-Michel Blanquer vous raconte ses weekends et sa passion des puzzles animaliers. Vous avez fait le choix de cette vie simple et anonyme loin de l'agitation. C'est votre droit le plus précieux mais nul ne se souviendra de vous.
**FIN**
[[Recommencer un peu en arrière.->8]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/audace2.png>
Stéphane Rotenberg lâche son 3000ème "*Allez, on passe à la dégustation*" depuis le début de la saison 1 de Top Chef. Des dizaines de ballons avec écrit "3000" tombent du plafond du studio. Tout le monde embrasse Stéphane Rotenberg qui rit bêtement ("*je le dis vraiment souvent ? ah ouais ? 3000 fois ? mais non… oh, sans déconner ? jamais remarqué haha*")
[[Suivant.->audace3]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/audace3.png>
Les chefs ont fini la dégustation de vos plats tout froids. C’est l’heure du verdict.
- [[Croiser les doigts.->audace4]]
- [[Caresser la patte de lapin offerte par votre Mamie Suzette.->audace4]]
- [[Se fendre d’un petit "*je vous salue Marie*".->audace4]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/audace4b.png>
Bonne nouvelle ! Deux chefs vous veulent absolument dans leur brigade. Philippe Etchebest et Michel Sarran. C’est donc à vous de choisir quel chef vous pr…
- [["Etchebest. Je choisis Etchebest."->audace5]]
- [["Etchebest, direct, lol"->audace5]]
- [["Chef Sarran, j'ai énormément de respect pour vous, mais je veux gagner pour impressionner le Président donc je préfère pas aller dans la brigade d'un loser"->audace5]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/audace4.png>
Le Chef vous accueille d’une grande claque dans le dos et vous remet les précieuses manchettes bleues, synonymes d’allégeance au pitbull MOF.
C'est le plus beau jour de votre vie depuis celui où un éditeur a accepté votre manuscrit de *La ligne de chemin de fer de Perpignan à Villefranche-de-Conflent (Prélude de la ligne de Cerdagne)*.
**Bravo, vous avez réussi votre première étape vers la gloire culinaire ! Vous vous êtes tiré du piège de l’élimination dès le premier tour comme un vulgaire Lionel Jospin, félicitations !**
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*Guettez la suite de la saison sur http://www.jenesuispasunheros.fr/ !*<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/audace2.png>
Stéphane Rotenberg lâche son 3000ème "*Allez, on passe à la dégustation*" depuis le début de la saison 1 de Top Chef. Des dizaines de ballons avec écrit « 3000 » tombent du plafond du studio. Tout le monde embrasse Stéphane Rotenberg qui rit bêtement ("*je le dis vraiment souvent ? ah ouais ? 3000 fois ? mais non… oh, sans déconner ? jamais remarqué haha*")
[[Suivant.->modernité3]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/audace2.png>
Stéphane Rotenberg lâche son 3000ème "*Allez, on passe à la dégustation*" depuis le début de la saison 1 de Top Chef. Des dizaines de ballons avec écrit "3000" tombent du plafond du studio. Tout le monde embrasse Stéphane Rotenberg qui rit bêtement ("*je le dis vraiment souvent ? ah ouais ? 3000 fois ? mais non… oh, sans déconner ? jamais remarqué haha*")
[[Suivant.->créativité3]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/audace3.png>
Les chefs ont fini la dégustation de vos plats tout froids. C’est l’heure du verdict.
- [[Croiser les doigts.->créativité4]]
- [[Caresser la patte de lapin offerte par votre Mamie Suzette.->créativité4]]
- [[Se fendre d’un petit "*je vous salue Marie*".->créativité4]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/audace3.png>
Les chefs ont fini la dégustation de vos plats tout froids. C’est l’heure du verdict.
- [[Croiser les doigts.->modernité4]]
- [[Caresser la patte de lapin offerte par votre Mamie Suzette.->modernité4]]
- [[Se fendre d’un petit "*je vous salue Marie*".->modernité4]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/creativite4.png>
Les candidats sont choisis les uns après les autres. Et votre potée créative n'a toujours pas recueilli les faveurs d'aucun membre du jury... Vous vous retrouvez bientôt seul aux côtés du Belge de service présent uniquement parce que Top Chef est aussi diffusé en Belgique.
Hélas, c'est ce dernier qui est choisi pour rejoindre la brigade de Paul Pairet.
Vos lunettes sont soudainement recouvertes de buée alors que vous ne portez même pas de masque.
Le Chef Pairet s'explique : "Ce n'était pas un mauvais plat, Jean, on sent que tu as du potentiel, j'ai vraiment aimé ta créativité. J'ai aimé que tu mettes à l'honneur un produit que personnellement j'adore, le pénis d'ours (moi je le fais plutôt à la plancha, aller-retour, tac tac, merci bonsoir), j'ai aimé ta terrine de vache, j'ai aimé ta générosité sur le saindoux, j'ai aimé la gourmandise générale du plat. Là où ça pêche, c'est au niveau de l'audace. On est quand même sur la saison de l’audacité originale et créative et audacieuse, et là l'audace je l'ai pas. Le compte n'y est pas, Jean."
Vous avez perdu.
C'est vous, Jean Castex, qui quittez déjà le concours. Le lendemain, Emmanuel Macron vous appelle en numéro caché 764 fois pour vous dire "Le compte n'y est pas, Jean" en imitant (mal) la voix de Paul Pairet et raccrocher en ricanant. Vous êtes la risée de la France et à jamais le seul Premier ministre à être éliminé dès le premier tour de Top Chef.
**FIN**
[[Recommencer un peu plus tôt.->potee1]]<img src=http://jenesuispasunheros.fr/wp-content/uploads/2021/02/modernite4.png>
Les candidats sont choisis les uns après les autres. Et votre potée moderne n'a toujours pas recueilli les faveurs d'aucun membre du jury... Vous vous retrouvez bientôt seul aux côtés d'un candidat recouvert de tatouages et d'un Man Bun.
Hélas, c'est ce dernier qui est choisi pour rejoindre la brigade de Philippe Etchebest. Vous n'arrivez pas à retenir les larmes qui vous montent aux yeux pendant que le MOF préféré des Français explique son choix : "Jean, ta cuisine est à ton image : pas très audacieuse. Et même, excuse-moi d'être un peu grossier, je dirais même que ce plat il était comme toi : chiant et moche. Je sais que c'est difficile à entendre mais c'est pour t'aider que je suis aussi cash. J'aurais aimé que tu repousses tes limites et que tu ailles chercher cette audace qui manque à ton plat. Donc le chemin s'arrête ici ce soir, mais j'ai envie de te dire de persévérer et de ne rien lâcher, que ce soit en cuisine ou face aux partenaires sociaux".
Vous êtes abattu. Vous qui pensiez profiter de l'émission pour faire oublier Edouard Philippe, c'est loupé. Alors que l'Homme du Havre a éclaboussé la Vème République de son charisme et de sa classe toute juppéiste, vous ne vaudrez jamais guère mieux qu'un vulgaire Raffarin.
**FIN**
[[Recommencer un peu plus tôt.->potee1]]